J'adore ma nouvelle pétoire

Elle est formidable, c'est exactement ce qu'il me fallait...

Simplicité, rusticité, qualité allemande...

J'en découvre tous les jours.

Tiens tu savais toi qu'il n'y a aucun réglage pour les freins..., rien, niet, nichts... Pas de problème de garde au levier ou à la pédale, rien à dévisser sur les roues... Pourquoi se faire chier avec des réglages. Ca freine ou bien ça freine pas.

En l'occurence, là, ca freine pas alors tu changes les machoires usées par des neuves. Et tu trouves ça au pays, en allemagne où que les vendeurs parlent pas un mot de français, ni d'anglais, juste allemand. Ils n'aiment pas les cartes bleues non plus. Du coup, j'ai commandé les freins mais j'vais ptêt bien recevoir une bougie vu que j'ai rien compris à ce qu'on me dit. J'ai même failli lacher un Yawohl mein führer pour déconner, paske le vendeur s'énervait aussi à pas me comprendre... On serait resté allemand en 45, on serait moins emm... aujourd'hui.

Pis c'est tout plein d'astuces partout sur die deutsche motorrad. Par exemple, si tu tripotes (malheureux ! touche pas !) le faisceau électrique, bin tu récupères l'éclairage... Génial... mais tu perds l'allumage... ach kolossal scheisse !..

Et la batterie est vide maintenant.

Deutsche Kalität.

J'adore cette pétoire. J'ai hâte de rouler en rallye avec.

Demain, nous continuerons sans appréhension la découverte de cette moto (motorrad dans le texte) talentueuse et nous évoquerons les clignotants, éléments de sécurité indispensables (au moins le soir du contrôle technique).

Bonjour bonjour ami lecteur, nous revoici donc pour faire un peu d’électricité avec les bien-nommés clignotants ou avertisseurs de changement de direction pour les puristes.

Tu as bien rechargé la batterie toute la nuit avec le chargeur 6 Volts qui va bien donc on est prêt et motivé.

Avant toute chose, encore faut-il savoir mettre le contact !

Toi, tu as sûrement une jolie clef au bout d’un porte-clef Ducati ou Joe Bar team et puis tu as un barillet à 3 positions, genre « je mets/retire la clef », « contact » et « parking » (ou antivol au choix)… Tout ceci est d’un vulgaire par rapport à la production germanique.

Nous, on a un clou… Pas un clou comme celui que Kick a sur les fesses, un vrai clou en métal. Une simple tige en fer pourrait servir à démarrer. Ah oui, je te vois t’écrier : « mais c’est nul, n’importe qui peut démarrer et piquer la moto !!! ». Grossière erreur car nos voisins teutons ont prévu un antivol inviolable qui consiste en 2 mots : esthétisme et réputation.

J’explique.

Esthétisme : Die deutsche Motorrad est d’une telle… beauté… que personne ne songerait à la voler.

Réputation : Qui irait se taper la honte devant tous les jeunes du quartier en chourrant une meule pour tomber en panne au bout de la rue ? Hein ? Qui ?

Revenons à nos moutons, je disais qu’avec ton barillet à 3 positions, c’était bien vulgaire quand nos outre-rhins ont prévu toutes les situations possibles avec un barillet à 5 positions. Oui, mon ami, 5 positions. La grande classe !

Je mets un schéma pour t’expliquer.

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Alors position 0, dans un angle parfait de 142° par rapport à la route, tu pourras enfoncer ton clou. L’angle est important sinon tu perds du temps et prends le risque que des gens s’arrêtent pour se moqu… pour te regarder démarrer. A partir de là, tu peux tourner la clef vers la gauche ou la droite selon tes goûts. Classieux. Allons à gauche.

Position 1 : face à la route, si tu as de la chance, tu verras le voyant de point-mort s’allumer. C’est le contact, tu peux démarrer avec le kick (dont nous étudierons le fonctionnement plus tard).

Position 2 : Si tu es heureux aux jeux, le moteur tourne toujours et les veilleuses s’allument. C’est la position dite conduite de jour.

Position 3 : Nommée position conduite de nuit, le moteur tourne encore (si, si !) et les codes s’allument. En théorie seulement. Le plein phare existe mais il y a un commodo au pouce gauche pour ça.

Position 4 : Position parking, sert à rien d’autre qu’à vider la batterie bêtement.

Position 5 : La plus incroyable, position pour un démarrage à la poussette ! Pas mal hein ? Une position spéciale pour un démarrage à l’arrache. La grande classe, je l’ai déjà dit.

Du coup, on est prêt pour les clignotants. On va se pencher sur les clignotants arrières, car à l’avant franchement, personne ne les regarde tandis qu’à l’arrière, ça peut parfois être utile (je reconnais).

Donc dépose des cabochons oranges. Contact. Action du commodo de bas en haut (oui, de gauche à droite c’est vulgaire… Nous c’est bas en haut).

Bon là, le voyant de point mort clignote. Je ne sais pas si c’est normal mais on y touche pas et puis c’est joli et pas commun finalement.

Et le miracle se produit. Le clignotant arrière droit clignote (enfin s’il fait nuit, tu as des chances de le voir mais comme le contrôle technique se fait en nocturne, on est sauvé) et le clignotant arrière gauche ne clignote pas.

Bon d’accord, mais 50% de réussite, c’est déjà pas mal. Thor et Odin sont avec nous (je ne sais pas s’ils étaient allemands d’ailleurs).

Donc réflexe que tu aurais aussi. Interchanger les ampoules. Mettre celle de droite à gauche et celle de gauche à droite. Ou inversement, je suis déjà paumé !

On coupe le contact (pas de blagues, un incendie est si vite arrivé) et on procède à l’échange.

On remet le contact. Le voyant de point mort clignote. C’est plutôt bon signe et on passe à l’arrière.

Devine ?

Ca clignote ?

Oui…

Mais ?...

C’est le feu stop qui clignote.

Pas les clignos.

Donc c’est pire, tu es d’accord ? Alors faut remettre les ampoules que comme elles étaient avant que tu touches.

Coupe le contact, remet les ampoules à leur place d’origine, remet le contact, touche le comodo (malheureux !), voyant de point mort clic-clic-clic, et ?... Les clignos fonctionnent. Tous les deux. Je déconne pas.

Tu vois que l’électricité, c’est tout simple. Tu remets (avec précaution, faut pas risquer de bouger ou toucher une ampoule) les cabochons oranges et c’est fini.

Die deutsche Motorrad a son électricité entièrement refaite. Certains crieront au folklore, à la magie, au vaudou mais que nenni, fi, deutsche kalität !

A ce propos, demain je vous posterai une photo, car un petit clic vaut un gros choc, de la deutsche kalität iso 9001 et franchement, ça va faire mal.

A bientôt pour de nouvelles aventures teutonnes.

Hinterebremsbacken !

C’est pas facile à lire…

C’est pas facile à dire non plus…

Hinterebremsbacken !

Imagine la scène, un mec en uniforme allemand avec son berger (allemand lui aussi) qui te gueule dessus : BREMSBACKEN !!!

Bin t’as pas envie de déconner en répondant un truc du genre « Gut gut la choucroute Helmut ! »… Non… T’enfiles ton pyjama rayé et tu montes dans le train, sans moufter…

Donc hier l’ami du petit déjeuner m’a déposé, directement d’Allemagne des mâchoires de frein toutes neuves. Deutche Produkzion, deutsche Kalität ! Bremsbacken pour les linguistes (mot compte triple au scrabble).

Je te mets la photo mais ça pique les yeux.

Si t’arrives pas à lire, je te l’écris : MADE IN TAIWAN.

Ouch ! Ca fait mal.

Heureusement que c’est planqué dans le tambour, ce serait là une raison supplémentaire pour que des malotrus en profite pour se moquer ou se mettre à rire… Comme si on avait pas assez des malheurs !

Deutsche Kalität.

Le temps de se remettre du choc et nous reviendrons pour vous décrire le cérémonial de la mise en route officielle de la deutsche motorrad (die offizielle Motorradwerke Zopschau ein hundert fünf und zwanzig TS, traduction… bin une MZ 125 TS quoi… TS pour transexuel, oui je suis au courant, chuis open).

Messages : 168 Date d'inscription : 13/02/2009

T'aurais pas par hasard des ampoules de cligno à deux filaments et sans détrompeur ? Sinon, je pense qu'avec Scheisse (S majuscule quand même), tu disposes d'une bonne base de vocabulaire tonteu. Peut-être insuffisante au vu du charme d'Olga, mais bien quand même. Toussa est passionnifiant, j'ai tout lu et j'ai comme une envie de me foutre de t gueule qui me vrille le tympan Smile

Merci Bernard,

Et c'est pô fini.

Remontage des roues samedi et si ça veut rire, explosion dimanche.

On se tient au jus.

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